Preciso escrever...

Preciso escrever...

Há tantos pensamentos que geram sentimento estranhos...
Olhar pra mim e ter certeza de quem sou, do que sou capaz é incrível. É muito amadurecedor pensar nas consequências dos meus atos, algo que sempre me foi distante e quase inexistente, sempre fui tão pulsar e tão sentir, que o pensar estava em segundo plano.
Tinha um sonho, o sonho estava acontecendo, e bastou uma escolha não pensada que tudo mudou de rumo, e parece que aquele caminho de flores ficou tão tão distante, que não lembro como voltar...

E assim fui seguindo, fazendo inúmeras escolhas erradas, sofrendo na pele as consequências de cada escolha mal pensada, sofrendo a vergonha de não poder voltar para consertar, isso é muito bizarro, eu nunca tinha experienciado algo parecido, quando lembro da minha adolescência, período que é tão comum errar com as amigas, ter crises nas amizades, ficar sem se falar, e etc, nada ficou marcado até os tempos atuais, todas as desavenças ficaram lá, onde começaram, na adolescência.

E agora, vida adulta, você magoa alguém, outros apontam o dedo pra você, e aflição está em saber que aquilo nunca será esquecido como foi na adolescência, sempre haverá alguém para lembrá-la que você magoou sua amiga, que você disse isso e aquilo, que você fez assim e assado, não terá segunda chance, e os caminhos ficam tão estreitos, e você se torna politicamente correta.
é assim que uma conduta politicamente correta emerge? com a não possibilidade de correção?
A minha surgiu assim...

E eis que a vida me apresenta algo muito parecido ao que me foi apresentado há um tempo atrás. Hoje as palavras estão soltas e sem sentido, assim como meus pensamentos.

Voltando à minha preciosa maturidade, vejo que os erros me ensinaram, não cometi os mesmos erros sendo exposta às mesmas contingências, isso não é incrível?

Não gostaria de escrever isso e alguém ler como "continua na mesma", mas há uma angustia em mim dizendo que tudo "continua na mesma".

Espero que ninguém leia isso, texto mais confuso que já escrevi.

Sofrimento e prazer

Você já conheceu alguém que parece estar mergulhada em sofrimento? E pior, encontrar nisso prazer?

Parece loucura, mas é real.

Pessoas que viveram de fato experiências ruins na vida, assim como todo mundo já viveu também, mas que vivem de forma tão intensa, que a história vira um trunfo, um diferencial, até um troféu...
Quem nunca ouviu a frase "você não sabe o quanto eu já sofri"... essa frase é muito comum nos lábios de quem encontra no sofrimento prazer!

Parece loucura, mas não é.

Talvez seja uma forma de manter o "agente sofredor" com remorso, sentindo culpa e sempre buscando uma redenção, mas pobre agente, não imagina que nunca alcançará a graça do perdão e do esquecimento, não importa o que faça, sempre será lembrado do quanto fez sofrer e chorar o pobre sofredor.

Não tente se limpar, não tente reverter, não tente... esqueça! O sofredor costuma envolver tanto o tal agente no processo, que é capaz de fazer a vida dele um grande sofrimento em busca de uma redenção utópica. Imagina a dor disso tudo.

Pessoas que sofrem por situações do passado, com alvo especifico, mas que não buscam outras fontes de prazer estão em constante luto, em contante autoflagelação, não conseguem olhar para o presente e ver a alegria que a vida lhe oferece, estão apegadas ao passado ou ao futuro, com pensamentos fixos.

Se você se identifica com o sofredor, comece a buscar o que tem acontecido de bom ao seu redor, com os outros e com você, foque em você, nas suas qualidades, pense sobre seu sofrimento como aprendizado, mas que isso não faz de você um ser especial, precisando de atenção especial, isso faz de você humano.