Sobre valores

Estive pensando, pensando e vivendo...

Na madrugada no dia 03 do mês de agosto (ou desgosto), minha família ficou sob a mira de uma arma, uma quadrilha entrou em minha casa, levou os pertences e nos trancou sob chaves.

Desde então, tudo foi modificado dentro de mim...

Até então, tive a plena certeza que cada setor na minha vida tinha seu valor certo, tempo de trabalho, de estudo, de amizade, de família, de lazer, e de amor... eu tinha plena certeza.

Diante de uma situação extremamente aversiva, tudo isso mudou de lugar, tudo que parecia importante não era mais, e na verdade, o sentimento é de que, não sei exatamente como dar o valor correto a cada um desses setores.

Amo ainda mais meus pais e meus irmãos. Quero ficar perto deles, quero protegê-los, e é angustiante saber que nem sempre você pode fazer isso.
Quero viver em paz, sem brigas com ninguém, sem estresse, sem sofrimentos, a vida é uma passagem, e não quero desperdiça-la com tanta inutilidade.

Nos demos conta do quanto somos ligados à tecnologias e modernidades, nos demos conta do quanto objetos "de marca" tínhamos que eles fizeram questão, e pra quê?

Nos demos conta que nossa casa não estava completamente segura, e que nossos vizinhos, se perceberam alguma coisa, preferiram se ausentar.

Nos demos conta que poucas pessoas realmente se interessam.

Nos demos conta que existem anjos, que conseguem ser empáticos além das palavras, mas com ações solucionáveis.

Nos demos conta que nos amamos muito, e que isso é mais forte do que qualquer coisa! O amor prevalece sempre!

Nos demos conta que trabalhar, trabalhar, trabalhar é pouco demais. E, que precisamos nos divertir mais!

Nos demos conta que sempre tem um jeito pra tudo, sempre é possível!

Enfim, uma série de conscientização nos foi permitida.

O emocional da família está abalado, tudo nos assusta, mas o que o mais nos assusta é o quanto de vida foi desperdiçado até o dia 03.

Celebramos a vida! Celebramos o nosso Deus, que nos guardou e nos protegeu, e que nos permitiu enxergar tudo com um novo olhar!

Preciso escrever...

Preciso escrever...

Há tantos pensamentos que geram sentimento estranhos...
Olhar pra mim e ter certeza de quem sou, do que sou capaz é incrível. É muito amadurecedor pensar nas consequências dos meus atos, algo que sempre me foi distante e quase inexistente, sempre fui tão pulsar e tão sentir, que o pensar estava em segundo plano.
Tinha um sonho, o sonho estava acontecendo, e bastou uma escolha não pensada que tudo mudou de rumo, e parece que aquele caminho de flores ficou tão tão distante, que não lembro como voltar...

E assim fui seguindo, fazendo inúmeras escolhas erradas, sofrendo na pele as consequências de cada escolha mal pensada, sofrendo a vergonha de não poder voltar para consertar, isso é muito bizarro, eu nunca tinha experienciado algo parecido, quando lembro da minha adolescência, período que é tão comum errar com as amigas, ter crises nas amizades, ficar sem se falar, e etc, nada ficou marcado até os tempos atuais, todas as desavenças ficaram lá, onde começaram, na adolescência.

E agora, vida adulta, você magoa alguém, outros apontam o dedo pra você, e aflição está em saber que aquilo nunca será esquecido como foi na adolescência, sempre haverá alguém para lembrá-la que você magoou sua amiga, que você disse isso e aquilo, que você fez assim e assado, não terá segunda chance, e os caminhos ficam tão estreitos, e você se torna politicamente correta.
é assim que uma conduta politicamente correta emerge? com a não possibilidade de correção?
A minha surgiu assim...

E eis que a vida me apresenta algo muito parecido ao que me foi apresentado há um tempo atrás. Hoje as palavras estão soltas e sem sentido, assim como meus pensamentos.

Voltando à minha preciosa maturidade, vejo que os erros me ensinaram, não cometi os mesmos erros sendo exposta às mesmas contingências, isso não é incrível?

Não gostaria de escrever isso e alguém ler como "continua na mesma", mas há uma angustia em mim dizendo que tudo "continua na mesma".

Espero que ninguém leia isso, texto mais confuso que já escrevi.

Sofrimento e prazer

Você já conheceu alguém que parece estar mergulhada em sofrimento? E pior, encontrar nisso prazer?

Parece loucura, mas é real.

Pessoas que viveram de fato experiências ruins na vida, assim como todo mundo já viveu também, mas que vivem de forma tão intensa, que a história vira um trunfo, um diferencial, até um troféu...
Quem nunca ouviu a frase "você não sabe o quanto eu já sofri"... essa frase é muito comum nos lábios de quem encontra no sofrimento prazer!

Parece loucura, mas não é.

Talvez seja uma forma de manter o "agente sofredor" com remorso, sentindo culpa e sempre buscando uma redenção, mas pobre agente, não imagina que nunca alcançará a graça do perdão e do esquecimento, não importa o que faça, sempre será lembrado do quanto fez sofrer e chorar o pobre sofredor.

Não tente se limpar, não tente reverter, não tente... esqueça! O sofredor costuma envolver tanto o tal agente no processo, que é capaz de fazer a vida dele um grande sofrimento em busca de uma redenção utópica. Imagina a dor disso tudo.

Pessoas que sofrem por situações do passado, com alvo especifico, mas que não buscam outras fontes de prazer estão em constante luto, em contante autoflagelação, não conseguem olhar para o presente e ver a alegria que a vida lhe oferece, estão apegadas ao passado ou ao futuro, com pensamentos fixos.

Se você se identifica com o sofredor, comece a buscar o que tem acontecido de bom ao seu redor, com os outros e com você, foque em você, nas suas qualidades, pense sobre seu sofrimento como aprendizado, mas que isso não faz de você um ser especial, precisando de atenção especial, isso faz de você humano.

Cuidado consigo

Eu quero cuidar de mim. Quero dispensar meu tempo e meu dinheiro, os ouros do século, em cuidados egocentricos. Entrar numa banheira cheia de pétalas e com água quentinha e adormecer do mundo por 1 hora.
Quero ouvir conversas altamente descompromissadas da ciência e profissão e rir ao deixar as unhas vermelhas.
Quero deitar sob a água com shampoo e deliciosas mãos sobre os cabelos, depois sentir jato quente sobre f
os fioa pretos da cebeça.
Escrevo isso da recepçao de uma clinica de estética. Estou há uma hora  esperando ser próxima a desejar perder/investir tempo e dinheiro pra cuidar de si.

O pensamento está lá no texto, na aula inacabada e nas obrigaçoes cotidianas.

O querer não implica em tornar a tarefa mais facil.

Decepções

Aquela pessoa que jura de pé junto que é isso e aquilo.
Aquela pessoa que te jura amor eterno depois do primeiro beijo.
Aquela pessoa que ameaça se matar caso você não volte com ela.

Todo esse tipo de gente aí, são mentiras ambulantes, vendendo o que não tem, e sendo comprados por idiotas ingênus.

Quando todo mundo te disser: caia fora. Saia correndo.

Eu? Saindo correndo...

Porteiro que se acha dono

Pastor que ficou na porta do céu ditando as condições para atravessar-la, grita: você não, você está em dia, pode passar. E você? Primeiro acerte as contas. E você ai? Você é gay e, pra mim, é como um assassino,por isso você não entra.

Queria

Isso tudo é um choque pra mim.

Queria correr pros braços de quem nunca me decepcionou, de quem nunca levantou a voz pra mim, correr pros braços de quem foi meu primeiro amor.
Me sinto paralizada, ofendida, me sinto mais uma vitima de tudo isso...

E se, naquele momento, fosse ele quem reagiasse assim? Sempre tão discreto e ponderado. Sempre tão solicito aos meus desesperos, quantas vezes me ouviu e viu chorar sem nunca dizer qualquer palavra que me fizesse sentir pior...
Queria correr pro seu colo e deixar tudo passar...