DIETA DR. DUKAN - FASE ATAQUE - DIA 03

Dia 03 - 08/01/2014

Hoje não consegui levantar da cama cedo, acordei perto das 12h, o pode significar que meu corpo precisa de mais energia, mas acordei bem disposta. E imagem no que sonhei a noite inteira? Sonhei comendo um chocolate delicioso e me martirizando por ter quebrado a dieta, e quando acordei me senti profundamente aliviada por não ter quebrado de verdade! hahaha

Antes de tomar café, pulei corda por 70 vezes, não sei se fiz bem ou mal por conta da fase do ataque, mas como não caminhei os 20 minutos obrigatórios nos dias 01 e 02 me senti em falta de exercícios.

Vamos ao cardápio do dia:

Café: Café com leite desnatado e uma colher e meia de aveia com água.

Almoço: peito de frango grelhado com queijo minas + refrigerante zero açúcar.

Lanche: cookies feitos de farelo de aveia e adoçante aspartame - delícia!!!

Tive que ir ao shopping, e lá quase não há opções de comidas sem carboidrato e lipídios, mas conversando com um cheff de cozinha de restaurante que vende camarões, conseguimos pedir um prato de camarões cozinhados na água e sal e levemente grelhado no alho e cebola - uma delícia!!!

A dieta não é fácil, nossa alimentação é rica em carboidrato em qualquer lugar que formos, mas é preciso focar.
Me sinto feliz ao vestir uma calça 38 e não ficar sufocada, é um sacrifício que vale a pena, e pra ser sincera não tenho sentido muita falta de alimentos da antiga rotina: arroz, feijão, macarrão, farofa...

Sinto falta dos doces, mas mesmo assim, nada insuportável. Por enquanto estou tranquila!!

Ainda estou com 64 kg.

Jantar de hoje - Dia 03 (Fase Ataque): camarão cozido ervas

DIETA DR. DUKAN - FASE DO ATAQUE - DIA 02.

FASE 1 - ATAQUE - DIA 02 - 07/01/2014

Dia difícil, desejei comer doce como nunca!! Sofri com cheiro de sanduíche, ver batata frita e não poder comer nem uma batatinha. Foi um dia duro, mas venci!! E com 1 kg a menos. Quando subi na balança fiquei assustada por 1 minuto, equivalente a 1kg a menos que a balança apontava. Peso atual: 64kg!!!!

Vamos ao cardápio do dia

Café: confesso que enjoei do peito de peru light, e só tomei café com leite desnatado e uma colher e meia de aveia com água.

Almoço: picadinho de filé + ovo estalado + refrigerante zero açucar

Lanche: peito de peru + polenguinho (uns três) + refrigerante zero açucar

Jantar: aí veio a primeira novidade: panqueca de aveia salgada recheada com filé em tiras e queijo minas. Panqueca de aveia doce recheada de queijo minhas e iogurte 0% gordura.
Adorei a panqueca. Deliciosa!

Almoço de hoje (Dia 02 - Fase Ataque): picadinho e ovo estalado com salça 

DIETA - DR. DUKAN

Começando a dieta do Dr. Dukan

Dia 01 - Fase do ataque - 06/01/2013

Café: Café com leite e 2 ovos cozidos

Almoço: Queijo branco, presunto de peru e salsinha

Lanche: iogurte molico

Jantar: ovo frito sem óleo e café com leite.


Começando difícil, mas foi um dia de quase 0 carboidrato!

Quero perder 8 kg no total.

Hoje peso 65kg.

Docência em prática

Então você decide fazer mestrado, faz um projeto de pesquisa, estuda bastante a respeito, faz sua coleta, qualifica e defende! Pronto, você é mestre, é professor!
Aí, você acha que precisa de mais qualificação, procura o doutorado, faz o projeto, estuda bastante a respeito, e uma das obrigações é prática de ensino, momento que você junto com um professor titular assumem uma disciplina de graduação.
E lá está você em uma sala de aula, com mais de 30 cabecinhas saindo da adolescência, saindo do seu mundinho e querendo entender porque você está ali...

Você se pergunta por quê está ali.

Fim!

Sobre valores

Estive pensando, pensando e vivendo...

Na madrugada no dia 03 do mês de agosto (ou desgosto), minha família ficou sob a mira de uma arma, uma quadrilha entrou em minha casa, levou os pertences e nos trancou sob chaves.

Desde então, tudo foi modificado dentro de mim...

Até então, tive a plena certeza que cada setor na minha vida tinha seu valor certo, tempo de trabalho, de estudo, de amizade, de família, de lazer, e de amor... eu tinha plena certeza.

Diante de uma situação extremamente aversiva, tudo isso mudou de lugar, tudo que parecia importante não era mais, e na verdade, o sentimento é de que, não sei exatamente como dar o valor correto a cada um desses setores.

Amo ainda mais meus pais e meus irmãos. Quero ficar perto deles, quero protegê-los, e é angustiante saber que nem sempre você pode fazer isso.
Quero viver em paz, sem brigas com ninguém, sem estresse, sem sofrimentos, a vida é uma passagem, e não quero desperdiça-la com tanta inutilidade.

Nos demos conta do quanto somos ligados à tecnologias e modernidades, nos demos conta do quanto objetos "de marca" tínhamos que eles fizeram questão, e pra quê?

Nos demos conta que nossa casa não estava completamente segura, e que nossos vizinhos, se perceberam alguma coisa, preferiram se ausentar.

Nos demos conta que poucas pessoas realmente se interessam.

Nos demos conta que existem anjos, que conseguem ser empáticos além das palavras, mas com ações solucionáveis.

Nos demos conta que nos amamos muito, e que isso é mais forte do que qualquer coisa! O amor prevalece sempre!

Nos demos conta que trabalhar, trabalhar, trabalhar é pouco demais. E, que precisamos nos divertir mais!

Nos demos conta que sempre tem um jeito pra tudo, sempre é possível!

Enfim, uma série de conscientização nos foi permitida.

O emocional da família está abalado, tudo nos assusta, mas o que o mais nos assusta é o quanto de vida foi desperdiçado até o dia 03.

Celebramos a vida! Celebramos o nosso Deus, que nos guardou e nos protegeu, e que nos permitiu enxergar tudo com um novo olhar!

Preciso escrever...

Preciso escrever...

Há tantos pensamentos que geram sentimento estranhos...
Olhar pra mim e ter certeza de quem sou, do que sou capaz é incrível. É muito amadurecedor pensar nas consequências dos meus atos, algo que sempre me foi distante e quase inexistente, sempre fui tão pulsar e tão sentir, que o pensar estava em segundo plano.
Tinha um sonho, o sonho estava acontecendo, e bastou uma escolha não pensada que tudo mudou de rumo, e parece que aquele caminho de flores ficou tão tão distante, que não lembro como voltar...

E assim fui seguindo, fazendo inúmeras escolhas erradas, sofrendo na pele as consequências de cada escolha mal pensada, sofrendo a vergonha de não poder voltar para consertar, isso é muito bizarro, eu nunca tinha experienciado algo parecido, quando lembro da minha adolescência, período que é tão comum errar com as amigas, ter crises nas amizades, ficar sem se falar, e etc, nada ficou marcado até os tempos atuais, todas as desavenças ficaram lá, onde começaram, na adolescência.

E agora, vida adulta, você magoa alguém, outros apontam o dedo pra você, e aflição está em saber que aquilo nunca será esquecido como foi na adolescência, sempre haverá alguém para lembrá-la que você magoou sua amiga, que você disse isso e aquilo, que você fez assim e assado, não terá segunda chance, e os caminhos ficam tão estreitos, e você se torna politicamente correta.
é assim que uma conduta politicamente correta emerge? com a não possibilidade de correção?
A minha surgiu assim...

E eis que a vida me apresenta algo muito parecido ao que me foi apresentado há um tempo atrás. Hoje as palavras estão soltas e sem sentido, assim como meus pensamentos.

Voltando à minha preciosa maturidade, vejo que os erros me ensinaram, não cometi os mesmos erros sendo exposta às mesmas contingências, isso não é incrível?

Não gostaria de escrever isso e alguém ler como "continua na mesma", mas há uma angustia em mim dizendo que tudo "continua na mesma".

Espero que ninguém leia isso, texto mais confuso que já escrevi.

Sofrimento e prazer

Você já conheceu alguém que parece estar mergulhada em sofrimento? E pior, encontrar nisso prazer?

Parece loucura, mas é real.

Pessoas que viveram de fato experiências ruins na vida, assim como todo mundo já viveu também, mas que vivem de forma tão intensa, que a história vira um trunfo, um diferencial, até um troféu...
Quem nunca ouviu a frase "você não sabe o quanto eu já sofri"... essa frase é muito comum nos lábios de quem encontra no sofrimento prazer!

Parece loucura, mas não é.

Talvez seja uma forma de manter o "agente sofredor" com remorso, sentindo culpa e sempre buscando uma redenção, mas pobre agente, não imagina que nunca alcançará a graça do perdão e do esquecimento, não importa o que faça, sempre será lembrado do quanto fez sofrer e chorar o pobre sofredor.

Não tente se limpar, não tente reverter, não tente... esqueça! O sofredor costuma envolver tanto o tal agente no processo, que é capaz de fazer a vida dele um grande sofrimento em busca de uma redenção utópica. Imagina a dor disso tudo.

Pessoas que sofrem por situações do passado, com alvo especifico, mas que não buscam outras fontes de prazer estão em constante luto, em contante autoflagelação, não conseguem olhar para o presente e ver a alegria que a vida lhe oferece, estão apegadas ao passado ou ao futuro, com pensamentos fixos.

Se você se identifica com o sofredor, comece a buscar o que tem acontecido de bom ao seu redor, com os outros e com você, foque em você, nas suas qualidades, pense sobre seu sofrimento como aprendizado, mas que isso não faz de você um ser especial, precisando de atenção especial, isso faz de você humano.